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喜欢和爱不同。喜欢一个人和他在一起是快乐的，爱一个人和他在一起是害怕失去的。喜欢一个人想起他是快乐的，爱一个人想起他是痛苦的。喜欢一个人，是看到了他的优点，爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢一个人，只是为了排遣自己的寂寞，爱一个人，则是为了成就更完美的自己。喜欢是一种心情，爱，是一种感情，喜欢是无意识的，爱情需要极大的意识，如果你有意识地爱，那么爱可以是永恒的，因为带着意识，一切都是永恒的。

带着无意识，一切都是短暂的，跟情绪一样转瞬即逝的。爱是喜欢的升华，喜欢是爱的初始阶段，人生若如初见，喜欢可以心动，而爱一定会心痛；爱都是从喜欢开始，喜欢一个人的明眸皓齿，随着时光流逝，美人最终会迟暮，喜欢没有转化为爱，那么这段感情注定不会长久，你只是想要占有，你所知道的爱情只是迷恋。

爱是成熟个体的体现，很多时候我们所认为的爱，它仅仅是潜意识 层面的交易，是彼此互换的需求。当头脑的多巴胺 褪去，剩下的就是攻击指责讨价还价，把内在的需求当成对他人的要求，延续原生家庭 的心理模式，满世界找能够满足自己内在需求的人，这并不是成熟的爱。 人本主义心理学家 马斯洛将爱分为：需求的爱跟赠予的爱。一个人基于内在潜意识层面的匮乏感驱使，不断向外界向他人索求爱，如同精神上的乞丐， 如果彼此都在相互的索取，那么剩下的只有憎恶嫌隙，双方都会感觉到欺骗跟伤害。

所以如果你无法意识到你的需求是如何转变成欲望的，你就永远无法找到真爱，你也不知道怎么去爱他人，我们在原生家庭孩提时期，无法从父母那里得到足够的爱，无法从父母那里得到足够的关注，无法从父母那里得到足够的肯定，我们带着这样的匮乏感走向社会的时候，我们就迫切希望有人扮演起父母的角色，来给予自己曾经缺失的关爱肯定跟接纳，那么所有的人际交往就变成了变相的交易！

当我们向他人错误投射自己的需求的时候，他们没有义务去满足你的期待，如果彼此都在期待，彼此都会落空，过去可能一个人独自难过，现在你找到了一只替罪羊，仰或害怕我们在付出以后没有得到相应的回报，所以我们宁愿会陷入到单相思或者是柏拉图 式恋情当中不愿意奔现，由此感慨：我本将心向明月，奈何明月照沟渠，饱受情感煎熬的同时，却不知道问题出在什么地方。

但凡要求，会摧毁了爱的可能性，有期待，便是为对方也为自己设立某种游戏规则，而规则无法让爱自由的流动，所以爱人之间会相互玩着猜心游戏，看看谁爱谁爱的更多，那么被爱的那一方就会感到公平，当你爱一个人，如果你想占有这个人，表示你并不爱他，而且对于他的爱你也有所疑惑。

当我们获得这样的资格以后，我们继续以这样的标准施舍给别人同等的爱，那么我们总是在头脑里试图去寻找完美的男人或者完美的女人，认为只有这样才配得上我的爱，而实际上外在的男人永远难以符合你内在的男人，外在的女人也永远不会符合你内在的女人，当你发现被人爱的时候，你就成为偶像了，在偶像的光环下，你必须要改造自己，让自己尽善尽美，而实际上你永远没办法去达成别人的预期！

那也就是为什么你制造了所有的安全措施，布满诡计、狡猾地套住他，让他无法离开你，当我们在成长的过程当中，就很难再次回到过去的原生家庭，向父母索取曾经缺失的那部分，只能在成长的过程当中不断地去获得这种能力。于是我们转向了爱情，从极端的角度来说：在爱情中所有的男孩都在找妈妈，所有的女孩都在找爸爸。

这样的爱情就会经不起时光跟柴米油盐的考验，岁月荏苒我们会下意识地将所有的错误怪罪于对方。会习惯性地给自己开脱，把责任推向对方，家庭里面的矛盾跟冲突不断。与当初两人相识的时候判若两人，就好比经常说的人生若只如初见。

我们常常用依赖的程度来判断爱的深度。这种畸形的恋情就类似于强迫一样，用命令的形式让他人来满足自己内在的需求，而实际爱情不会发生在一厢情愿中。一厢情愿的爱情，要么就是占有控制依赖，要么就是柏拉图式的精神上的幻觉。我们试着区分一下：我爱你，因为我需要你和我需要你，因为我爱你之间的区别，你就会发现两个不同的心理动机，这就会带来两种不同的相处模式。爱是发挥自己内在的主观能动性，而需求是强迫被动的满足。

你需要意识到这些伤害，几乎是你在原生家庭和童年经历所经历的伤痛，未曾自我整合跟疗愈的重现，残留在潜意识层面对你当下施加影响，只是你的对象的某些行为将这些伤痛重新激发出来罢了，问题不在对方而在你自己，在于那些未曾愈合的伤口以及没有处理好的内在关系。

但头脑的思维会指向性地将这件事情做逻辑思维的泛化，它的指向就是你面前的这个人。它就像是一个固定的公式，公式运算以后所得出来的结论就是你的负向情绪。所以才有了我们常说的7年之痒。而恰恰这些伤痛并不是伴侣故意带给你的，他/她只是你人生道路上的一面镜子，让你重新认识自己重新疗愈自己。

这也是意识疗法里面常说：再生家庭往往是原生家庭再次自我疗愈跟伤痛修复的最佳的机会，如果你不能够从这个认知层面去看待这些冲突跟矛盾，那么你将会一次次失去自我疗愈的好机会。所以你会穷其一生去寻找自认为对的那个人，但他/她始终会与你擦肩而过。你只会伫立在岁月风尘带给你的痛苦里独自嗟叹。

一个人要成为自己的确不是一件容易的事情，我们从出生之日起就进入充满各种文化因素的环境当中。一个人要成为自己的人，他必须具有确定自己和坚持自己的能力。所以了凡老师经常把世界上的人分为两类：一类是他们正在寻找我是谁，而另外一类是他们正在坚持我是谁！重新爱上自己，爱自己才能真正地爱别人。我们的社会谴责人们对自我的爱，他们说那是自私、自恋的。对自我的爱确实是有可能变为自恋，但却不一定如此。自恋是因为你没有被超越；而自私是因为你太在意自己了。否则，对自我的爱才是一切爱的开端。在心理学上有这么一个定律：人们往往不会珍惜轻易得到的东西,空气，食物，爱情，纯真，善良，满足感，被尊重感……当你认为这些东西唾手可得理所当然的时候，就会变得廉价无比！

爱你的身体，那么你就会感觉到从未有过的放松。爱就是放松。如果你不能够爱你自己，有谁将会来爱你？如果你不能够成为你自己的朋友，有谁将会来成为你的朋友？人们来找我时总是说：「别人都不爱我。」从来没有人告诉我「我并不爱别人。」爱变成一项要求：「别人都不爱我。」

成熟的个体，它是赠予的爱，只有不成熟的人才会跌跌撞撞到去寻找被爱，一个成熟而丰盛的人，在身上到处充满了流动的爱的气息，就好比你点亮了一盏灯，光线会自然地向黑暗处传递，当水被装满了以后，就会不断地向低处溢淌，那么在这种关系当中就不会期待任何形式的回报，也不会对那个付出的爱有所牵系，因为付出的过程就能够带来精神上的满足感。 当爱在两者之间流动，彼此就是自由跟独立的，你就能够赋予对方更多的空间，而不再是控制跟索取，不成熟的爱，只会让彼此陷入控制跟依赖当中，只会制造各种各样的包袱跟障碍。那么我们该如何让意识回归自我，让自己变得丰盛，让自己如何去爱，可以参详以下专栏，一经订阅永久学习：

爱并不是梦境的一部分，它是客观事实的一部分，它是永恒的一部分，一个不被爱的人，就会失去存在的证据，因为不被人所铭记，无论是留在这世界还是离开这世界，都不会有人在意或缅怀！不要管别人爱不爱你！爱是这么美，当你爱的时候，你自己将会享受不已。你爱得愈多，就愈讨人喜爱；你爱得愈少，愈要求别人爱你，就愈惹人厌，你只是变得更封闭，囿于你的自我之中。而且你会有点神经过敏，就算有人想靠近你、爱你，你也怕别人可能会拒绝你、扬弃你。祝福在尘世中的男女都能找到自己的真爱！

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